“Estou me sentindo meio perdida. Há um ano, fiquei com meu melhor amigo. Depois disso, acabamos ficando cada vez mais próximos, e chegamos a ficar com muita frequência também (agora ficamos pouco). E embora a gente faça muita coisa juntos, nunca saímos como um casal. Em resumo, a gente está levando praticamente uma vida de namorados, porém sem nunca sermos um casal de fato, somos apenas ‘bons amigos’. A gente faz estágio juntos, eu o vejo todos os dias. E todos os dias almoçamos e jantamos juntos, às vezes vamos ao cinema, um barzinho. Ele mora em outra cidade e volta para lá nos finais de semana. Mas ele fala para eu ir para lá com ele um dia desses, conhecer a mãe dele, sair com os amigos dele de lá, fala que seria legal se viajássemos juntos…(coisas de namorados, na minha opinião). Até que uma vez brigamos porque eu senti ciúmes dele.

 No final, acabei falando que gostava dele não só como amigo. Ele disse que não era uma boa ideia, pois ultimamente não estava sentindo nada por ninguém e que eu era a melhora amiga dele, ele não queria colocar nossa amizade em risco por nada. Falou que se estivesse sendo difícil para mim conviver com ele, poderíamos dar um tempo. Continuamos amigos do jeito que estávamos. Duas semanas depois disso ele tentou ficar comigo de novo, dizendo que fazia tempo que não sentia vontade de ficar com ninguém e que tinha sentido muito tesão por mim naquele dia. Eu acabei cedendo, embora tivesse falado que não queria mais ficar com ele.

 Eu sei que ele ainda não superou direito o término de um namoro de oito anos, que acabou há três, mas ao mesmo tempo parece que ele gosta de mim o mesmo tanto que eu gosto dele e só não quer tentar para não perder a amizade, como aconteceu nesse namoro. Deve ser muito confortável para ele ter a minha companhia e poder ficar comigo a hora que ele quer, e para mim também é. O que eu faço? Dou um gelo e espero ele correr atrás, correndo o risco de ficar sem namorado nem amigo? Deixo do jeito que está e espero ele mudar de ideia ou tento seguir minha vida, sendo amiga dele? Falo para ele que quero namorar e, se ele não quiser, melhor nos afastarmos um pouco para eu esquecê-lo?”

 

Luiza, por tudo o que você descreve o sentimento de vocês não é recíproco. Ele não gosta de você como você gosta dele. Você está apaixonada. Ele adora sua amizade, ocasionalmente sente tesão por você, mas não é apaixonado. Se fosse, vocês já estariam namorando.

Vocês não são como namorados. Vocês são amigos que ficam, é diferente. Ele já falou por alto sobre você conhecer a mãe dele e sobre viajarem juntos – mas pelo que você conta vocês não viajaram e nem você conheceu a família, a cidade e os amigos dele, nem sair “como casal” vocês já saíram…

Ele sempre passa os fins de semana na cidade dele, já imaginou que ele pode ter outra amiga colorida por lá?

Você já chegou a se declarar, moça! E o que ele disse? Ele sugeriu vocês se afastarem! Mas como você continuou facinha, facinha… deu tesão, ele procurou você novamente. E assumiu claramente a causa: “era só tesão”. Não caia nessa de “medo de perder a amizade”. Se ele tivesse tanto medo assim de estragar a amizade de vocês ele não ficaria com você sabendo que você é apaixonada por ele. Não é um namoro que estraga uma amizade, é uma relação desgastante e de expectativas conflituosas – e é isso o que vocês têm. Você quer uma coisa e ele outra. Ele não namora você porque não quer namorar você, e  também porque não está a fim de namorar no momento.

Mulher adora explicações baseadas em traumas. Então os homens, meio que instintivamente usam isso, dizem “ô, céus, não superei ainda o trauma de meu relacionamento passado”. E a gente pensa –  coitadinho! Mas este relacionamento foi há três anos!!! Ele não está a fim de namorar – simples assim. E olha, vou te contar uma coisa sinceramente. Já vi muito “traumatizado” começar um namoro com duas semanas só de ficação com outra para a qual nunca teve vontade de dar esta desculpa. Cuidado com o excesso de compreensão.

Com certeza para ele é muito confortável poder ficar com você quando ele quer. E para você esta situação é mesmo tão confortável assim? Se é, por que quer mudá-la? Nestas circunstâncias não sei se cabe dar um ultimato não. Você está disposta a deixar de ficar com ele caso ele (de novo!!!) diga que não está a fim de namorar com você? A situação de continuar ficando com alguém que disse que não te quer como namorada – após uma jogada na parede – é muito humilhante. Se você acha que após um não para compromisso vai continuar com ele não tem porque se colocar numa situação tão humilhante. A não ser (e eu acho isso muito digno) que você queira saber o grau de ilusão da sua relação com ele. Então, mete bronca e diz que gostaria de ser namorada dele.

Dar gelo para quê?  Bom, ele pode sacar de cara que é um joguinho seu (o que de fato seria) ou entender que o seu gelo seja uma vontade de se autopreservar depois de ter entendido que ele não quer saber de namoro. Ou ainda  pode achar que você está com outro cara. Achando isso ele pode pensar: 1) que bom que ela esta desencanando de mim! (se ele é mesmo seu amigo, pode até ficar feliz, viu)… ou 2) ops, preciso manter este balaio (balaio é o nome que minha prima Dalva dá para as pessoas que são mantidas por outras guardadinhas dentro de um balaio imaginário para quando bater a vontade de pegar, usar e guardar de novo…). Daí ele pode correr a trás para dar uma mantida no balaio – bem improvável que para pedir em namoro.

Seguir a vida sendo amiga dele? Ah, Luiza, faz de conta que eu acredito! Não, moça, se você decidir não insistir mais nesta relação terá que fugir dele por uns tempos. Fugir mesmo, pelo seu bem. Até você conseguir reelaborar na sua cabeça que ele é só seu amigo, tenha o mínimo possível de contato. Sem cinema ou passeios junto (mesmo que em grupo), sem conversas reais ou virtuais. Caso a sua escolha seja realmente desistir, suma da vida dele.

Mas o que você quer mesmo Luiza é continuar insistindo, certo? Então continue! Se engane. Como já falei várias vezes aqui no blog, este é um direito que todo mundo tem, o de se enganar e se humilhar numa relação amorosa. Você não tem que ser forte, segura e decidida se você não está a fim de ser. Se quer continuar ficando com ele quando “bate o tesão” nele, fique. Só faça um favor, quando ele falar “você podia ir a minha casa…” responda “pode ser no fim de semana que vem?”. E vá! Conheça a família dele, os amigos (e as amigas!), a vida dele lá – isso pode ser muito importante para entendê-lo melhor e tomar novas decisões. Ele fala sobre a hipótese de viajarem juntos? Marque para o próximo feriado. Faça acontecer estas situações de maior proximidade. Não deixe a coisa continuar eternamente no mesmo estágio (em que já está há um ano!). Se não consegue se afastar, se envolva ainda mais. Talvez só assim você perceberá que ele quer com você somente isso o que sempre tiveram – nenhum passo a frente.

Luiza querida, se você resolver investir, vou torcer para o resultado ser contrário ao que as evidências apontam…

Amigas deste blog, o que vocês acham que Luiza deve fazer – desistir ou acreditar? Dar um gelo, um ultimato ou novas chances? Continuar fazendo a amiga intima e se mordendo de ciúmes? Ou cortar (ao menos por um tempo) o contato – enquanto segue a vida?

Beijos

Sílvia Amélia

@silviamelia