GLOSS
Paula é casada há um ano. Ela e o marido moram em Belo Horizonte e a mãe dele numa cidade do interior que fica a 13 horas de ônibus da capital. A sogra está doente e o marido quer se mudar para cuidar da mãe. Mas Paula não quer ir de jeito nenhum…
“Meu marido é tudo para mim, um amor de pessoa. Mas quando começamos a namorar, a mãe dele se mudou para o interior. Perguntei milhares de vezes se ele realmente queria ficar aqui comigo, porque ele não teria a família dele por perto. Sem pensar duas vezes ele decidiu ficar e se casar comigo.
A mãe dele vem a BH de 2 em 2 meses, para fazer exames. Mas no inicio de novembro agora, ele viajou para a casa da mãe dele e chegando lá ele a encontrou muito doente, passando muito mal, ele cuidou dela no tempo que esteve lá… Veio embora e desde então não para de falar que quer ir morar na cidade da mãe dele! Eu sinceramente já disse a ele que não vou largar minha mãe, meu pai, meus irmãos, meus sobrinhos, meu trabalho para ir morar num lugar em que eu não vou ter nada disso.
Não sei se é egoísmo da minha parte, ele fez isso por mim, mas eu não o obriguei, ele fez porque quis… e eu não quero fazer o mesmo que ele… minha mãe morre se eu fizer isso… O que devo fazer, ir ou não ir?”
"a nossa casa é onde a gente está, a nossa casa é em todo lugar"
Paula, parece que você já está decidida e sua decisão é não ir, certo? Bom, sua situação é bem enroscada, mas já que pediu minha opinião, lá vai…
Em primeiro lugar coloque na sua cabeça que quando a gente casa a nossa família é o marido – e os filhos. Se ainda não tem filhos, você é a família do seu marido e ele é a sua família. Claro que pai e mãe e irmãos continuam sendo família, pessoas amadas e etc. Mas é imprescindível para quem casa cortar o cordão umbilical com os familiares.
Se você for religiosa posso usar até o argumento de que isso está na Bíblia, que um homem e uma mulher devem deixar o seu lar blábláblá para formar uma nova família. Deixar no sentido de que a partir daquele momento vocês estão juntos – juntos mesmo – para enfrentar o que vier. E a vida é cheia de imprevistos. Não tem dessa “ah, ele falou que topava viver aqui”. E ele topou mesmo – naquelas circunstâncias! Mas agora tem uma questão nova ai que é o agravamento da doença da mãe. Ele não fez um pacto de morar em Belo Horizonte para sempre.
Um casal deve saber negociar de acordo com as necessidades pessoais de cada um, saber pesar cada argumento, refletir sobre o que é mais urgente, mais fundamental. Não funciona se um disser “eu quero assim e pronto”. Tem que saber se colocar no lugar do outro também…
Paula, particularmente eu acho que família tem que viver junto. Família, no caso, eu me refiro a “núcleo familiar” – relembrando: você e seu marido. Mas isso é uma percepção bem pessoal. Sei que existem casais que moram em paises diferentes e são felizes. Eu até acredito em relacionamento à distância que tenha prazo para acabar – já até vivi isso. Sem prazo para voltar a ficar junto já não é para mim. É para você? Consegue imaginar seu casamento dando certo à distância? Se sim, pode ser uma possibilidade.
Olha, se sua mãe está bem de saúde você pode ficar longe dela sim, senhora. E ela não vai morrer por isso. Se a dele está muito doente – entendo perfeitamente que ele viva agoniado querendo estar ao lado dela. A mãe dele, pelo que você conta, precisa muito dele neste momento!
Bom, é importante antes confirmar a gravidade real desta doença. Ela pode ter tido um piripaque no dia que ele foi lá e já estar bem melhor. Também se for algo crônico e contornável, você pode argumentar que ele pode não mudar, mas viajar uma vez por mês para lá, passar todas as férias na casa dela, ligar todos os dias e tirar mais grana do orçamento de vocês para pagar alguém para fazer companhia à mãe dele.
Seu marido tem irmãos? Cadê eles – moram na cidade da sua sogra? Se sim, acho que até dá para tentar convencê-lo a não mudar. Agora se ela está de fato muito debilitada e ele realmente é a pessoa que mais poderia ajudá-la (os outros irmãos não querem ou não podem fazer isso) daí ele deve ir sim. Pois se ele não for, depois vai sofrer por não ter tomado esta atitude.
O que você faz? Bom, faz o que você quer fazer, uai. Mas, neste caso, eu no seu lugar juntava meus trem e ia com ele para o interior.
* Paula “jogue suas mãos para o céu e agradeça se acaso tiver, alguém que você gostaria que estivesse sempre com você, em BH, no norte de Minas, numa fazenda ou numa casinha de sapê…” Ops, ou será que você SÓ quer que ele esteja com você em Belorizonte?
O fato de irem não quer dizer que não podem voltar. Ele já sabe que você não gosta da idéia de se mudar. Negocie com ele que a mudança é só para cuidar da mãe dele e que quando ela estiver boa vocês vão voltar para a capital. É claro que existe a outra possibilidade que você jamais vai dizer, mas ficará subentendida. A velhinha pode morrer logo. Caso ela morra, vocês voltariam também.
Paula, tudo o que eu disse é a partir do que eu considero que seja um casamento. Para mim casar envolve ter projetos de vida em comum. Se um tem uma necessidade grande de mudança o outro vai junto. Seja o homem ou a mulher que tenha que seguir. Aliás, o problema de um é do outro e vice versa.
Se é realmente necessário mudar, faça isso pelo seu marido. Mas faça de coração. Não adianta ir e ficar resmungando noite e dia. Quando a véia sarar ou morrer você relembre o acordo de voltarem para a maravilha de cidade que é Belorizonte.
Se ele não for por sua causa e a mãe morrer em breve, ele vai ter uma mágoa imensa de você para sempre. Se você deixar ele ir, mas não for junto pode ser (grandes chances!) que o casamento mingúe. Se você for e ficar de blábláblá na cabeça dele dá quase no mesmo de não ter ido – ele terá feito o que quis, mas sem seu apoio.
Então, se decidir ir, vai com tudo. E arrume um jeito de se adaptar. Se o amor é grande, a gente pode fazer da vida comum a nossa prioridade. Mas só se o amor for grande mesmo. Se não é o caso, melhor cada um seguir o seu rumo.
Boa sorte seja lá o que você decida!
Beijos
Sílvia Amélia
@silviamelia
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